Marhaban ya Ramadhan , menyambut bulan suci yang penuh berkah ini , gue sangat menyambut bahagia di bulan ramadhan ini , karena di bulan ramadhan ini biasanya tersisipkan fenomena yang bikin gue bakal kangen lagi sama bulan ramadhan.
Sama seperti khalayak orang beragama muslim lain nya , pasti di bulan ramadhan ini banyak tersimpan memori di bulan bulan ramadhan sebelumnya.

Kaya tahun lalu buka puasa di ingetin pacar , sekarang buka puasa di ingetin adzan maghrib di tv ( Inget jangan nangis nanti batal )
Di bulan ramadhan ini gue pun punya pandangan unik sendiri , ada beberapa hal yang menurut gue itu belom pas ramadhan kalo gue belum lihat apa yang sering gue lihat di bulan ramadhan , dan ini beberapa faktanya.


1.    IKLAN TANGGUNG SYRUP DAN KUE



Semenjak bulan ramadhan ini , mulai banyak iklan iklan syrup atau kue kering yang menampilkan iklan tanggung , maksudnya tanggung disini itu gimana ? tanggung itu gimana yah bahasa awam nya, mmm nganu antara ia ia tapi nggak nggak , duh gimana yah jelasin nya. Pokoknya ngerti sendiri deh apa arti tanggung itu.

Jadi sekarang iklan iklan penuh dengan teka teki , biasanya ada 2 season di bulan ramadhan ini . di awal bulan season 1 menampilkan cerita awal nya , dan di saat akhir bulan menjelang idul fitri baru keluarlah season 2 yang menutup isi dari iklan tersebut.

Dan gue pun tipe orang yang suka mengikuti iklan tanggung tersebut .

Karena menurut gue ramadhan belum lengkap kalo belum ada iklan tanggung produk syrup atau kue.





2.    PASAR SORE DADAKAN



Di bulan ramadhan ini dari siang sampai mulai petang , akan banyak sering lo jumpai pasar sore dadakan yang menjual beraneka ragam menu berbuka puasa . dan ini adalah pasar bisnis bulanan yang menurut gue cukup menggiurkan. karena peminat pembeli jajanan berbuka puasa itu nggak kalah heboh saat orang orang heboh melihat video dj soda di instagram. Dan biasanya di pasar sore dadakan itu crowded nya disaat jam ngabuburit. dan biasanya gue suka latah kalo beli makanan ringan untuk berbuka. Jadi gue ini tipe orang yang suka memakan remah remah gorengan. Tau nggak apa itu remah remah gorengan ?

Itu lho , pasti pernah liat biasanya remah remah ini berada di saringan minyak atau berkumpul bersudut di tepi tepi kaca tukang gorengan. Biasanya berwarna kecoklatan . dan remah remah ini biasanya terbentuk dari pisahan adonan yang tidak menyatu dengan inti gorengan dan juga biasanya remah remah ini terbentuk karena gesture gerakan abang si tukang gorengan saat menyemplungkan bahan gorengan dengan adonan ke wajan penggorengan yang menyebabkan ada pergeseran kecil dan terjadi lah remah remah tersebut. Mungkin jika remah remah sudah ada di zaman adam dan hawa akan menjadi haram. Karena remah remah menghasilkan rasa gurih yang pas dan rasa yang penuh keacakan. Kadang terasa pait , kadang terasa manis kadang juga terasa asin.



Sambil si tukang gorengan memasukan gorengan ke kertas putih khas tukang gorengan , biasanya gue suka menyicip remah remah ini.



G : Gue

AG : Abang Gorengan



G : ‘ rame nih bang bulan puasa gini ? ( sambil nyicip remah remah )

AG : ‘ lumayan dah rame nya , buat pulang kampung naek pesawat ‘

G : ‘ Alhamdulillah yah bang , rezeki bulan puasa ‘

AG : ‘ ia mas , ngomong ngomong nggak puasa mas ? makanin tuh remah remah terus. tanggung sejam  lagi buka ‘

G: ‘ dosa kah aku bang , dosa kah aku ? nodai saja aku bang jika kau mau ‘

* Tiba tiba langsung disiram adonan





3.    Bukber / Sahur on the Road



Ibarat nikah kalo belum ijab Kabul belum sah hukumnya, nah sama seperti bukber / sahur on the road. Kalo belum bukber atau sahur on the road masih ngerasa ada yang kurang aja di bulan ramadhan.

Karena bagi sebagian kaum jomblo momen bukber atau sahur on the road ini adalah momen rezeki jodoh yang tepat. Karena biasanya di momen bukber atau sahur on the road ini biasanya bareng teman teman sekolah lama , atau teman kuliah dulu yang pernah satu angkatan.

Jadi bagi setiap kaum jomblo momen bukber tidak akan di sia siakan begitu saja, di momen itu biasanya para kaum jomblo mulai menunjukan kredibilitas nya sebagai orang yang siap mengarungi asmara.

Dan biasanya di momen ini adalah momen yang tepat menilai seseorang.

Karena dulu temen yang jelek biasanya menjadi cakep dan yang cakep biasanya udah gendong anak. Karena itu hukum alam. Yang cakep pasti selalu sold out duluan.

Pasti diantara perkumpulan saat bukber ada yang ngomong berbisik bisik antara kaum cowok atau kaum cewek.



‘ ih si itu kok jadi cakep begitu , padahal kan dulu muka nya kaya daki tapir ‘

‘ ih si itu kok jadi manis begitu , padahal kan dulu muka nya pernah dikentutin setan ‘

‘ ih si itu kok jadi six pack gitu badan nya , padahal kan dulu makan nya cuman buntut ikan pindang doang ‘



jadi bagi kaum jomblo momen bukber dan sahur on the road adalah momen yang pas untuk mencari pasangan. Karena skema revolusi wajah menjadi baik jika sudah lama tidak terlihat. Dan gue pun akan mengajarkan trik trik gombal saat lo mendekati gebetan lo ,

check this out ,





Cowok : ‘ hey apa kabar lo ? wah udah lama nggak ketemu nih ‘

Cewek : ‘ hey , baik. Lo gimana ? eh ngomong ngomong usaha susu biawak lo berhasil yah ?

Cowok : ‘ gue juga baik kok , ah itu nggak seberapa kok ‘  * inget menyombongkan diri di depan teman lama itu kadang jadi faktor sukses

Cewek : ‘ mana cewek lo , kok sendirian aja ?

Cowok : ‘ ia gue cuman sendirian , dan mungkin nggak lama lagi nggak sendirian lagi , karena di depan gue sekarang dia yang akan menghapus kata sendiri itu ‘

Cewek : ‘ ih gombal lo ‘



* inget lo mulai pegang tangan nya bukan susu nya , lupakan sementara usaha peternakan susu biawak lo itu.



Cowok : ‘ tau nggak dari dulu aku sebenernya suka sama kamu , dari pertama melihat kamu menguncir rambut di kelas , aku terpincut panah asmara, senyuman kamu buat aku rajin masuk kelas, tatapan mata tajam kamu buat aku rajin ngerjain tugas.  Dan dari 3 tahun ini semenjak kita lulus aku masih suka mencari kamu , aku tersesat dan tak tahu arah jalan pulang karena aku baru pindahan. Mau nggak kamu jadi pacar aku ?

Cewek : ‘ tapi , tapi ?



* lo tutup mulutnya dengan jari lo . inget tangan lo harus wangi jangan bau tete biawak.



Cowok : ‘ sstt udah , aku ngerti . aku sadar kok dulu emang aku suka nyimpen foto model cowok celana dalam tapi sekarang aku udah berubah .

Cewek : ‘ mmm bukan itu , tapi itu suami gue dibelakang lo lagi mau jemput gue ‘



DUARRRR !!!!!!! SELESAII



~ Eit belum selesai deh ternyata suami dari cewek itu dulu model celana dalam .

dan si cowok tersebut ngajak selfie bareng , karena cita citanya terwujud bisa foto bareng model celana dalam cowok yang dulu pernah dia gunting lalu ditaruh di kaca hias di kamarnya.

Penulisan gue kali ini bukan membahas tentang hari kiamat , meskipun judul penulisan gue kali ini agak sedikit buat lo merinding disko.

Menurut lo apa sih definisi kecil lo tentang matahari ini ?



Menurut definisi gue  , matahari adalah role model dimana semua planet , bintang dan seisi alam semesta mengikuti semua kemauan matahari ini.

Karena semua planet , bintang dan lain lain pasti sangat bergantung sama matahari ini.

Dan jika kita membahas tentang matahari pasti kita akan membahas tentang panas , karena dari buku buku dan materi yang sering gue baca , matahari digambarkan sebagai titik panas alam semesta.

Dan dari sumber yang pernah gue baca panas matahari itu tidak bisa dipastikan berapa angka nya , karena para astronom tidak bisa memastikan berapa total suhu panas yang dihasilkan matahari tersebut.

Bayangin kondisi panas di bumi 35 – 40 derajat celcius aja udah hampir buat sebagian manusia berkeringat , habis berkeringat ternyata lupa nggak pake roll on lalu menjadikan manusia itu bau ketek.

Untung kita anak ketiga dari tatanan tata surya , bukan anak pertama atau anak terakhir. jadi sedikit agak dimanjakan planet bumi ini.



Namun pernah kebayang nggak, kalo suatu hari Matahari pernah nggak bersinar lagi ?



‘ itu mah kiamat yor ! ‘

bukan kiamat maksud gue , itu belum waktunya kiamat, hanya matahari udah nggak lagi bersinar.

Bayangin deh disaat pagi lo membuka mata menunggu matahari datang , namun dia tak kunjung datang , lo mulai galau di tepi kasur sambil berkata



‘ kemana engkau mentari , mengapa kau biarkan aku tenggelam gelap disini ‘



jelas sangat menyentuh sekali jika keadaan nya seperti itu ,

dan kali ini adalah beberapa efek efek jika matahari tidak lagi bersinar.



1.    Bayar listrik dirumah semakin mahal



Kenapa bayar listrik semakin mahal ? karena dalam kondisi 24 jam penuh lampu lampu harus selalu dinyalakan , jika tidak dinyalakan maka rumah lo akan gelap gulita karena tidak ada lagi matahari sebagai lampu siang lo seperti biasanya, dan akan makin banyak abg abg rapuh yang pacaran di siang tengah hari bolong karena melihat kondisi bumi yang sedikit gelap , jadi matahari sudah menyelamatkan sebagian uang lo untuk bayar listrik.



2.    Makan nggak bisa lagi pake kerupuk



 Kenapa makan tidak bisa lagi pake kerupuk karena kerupuk itu terbentuk kegurihan nya dari bantuan cahaya matahari , jika kerupuk tidak dijemur maka kerupuk tidak akan gurih , makan tanpa kerupuk bagaikan bumi tanpa matahari , ada yang kosong.

Tidak akan ada lagi bunyi kegaduhan di mulut saat makan , yang ada hanya suara sendok bertemu dengan piring , kaleng biru dengan kaca di depan nya tidak lagi akan terisi , paku yang terpampang bijaksana di kayu mulai terlihat sepi karena tidak lagi digelayoti kerupuk yang dibungkus plastik dengan sistem tutup ujung plastik ditempelkan menggunakan lilin api sambil bergeser mengikuti irama tangan.

Makan ketoprak tidak ada lagi penghias dan juga sebagai penutup potongan lontong , bihun dan kuah kacang berwarna orange.

Makan nasi goreng akan terasa sepi jika tepi piring tidak lagi terisi kerupuk dengan tepi warna warni.

Intinya tidak ada matahari , ke eksistensi kerupuk juga akan musnah.





3.    Akan menjadi sering terlambat bangun siang



Matahari sebenernya digunakan orang untuk penunjuk awal di saat bangun tidur , semakin terik matahari maka semakin siang kita bangun nya, coba deh bayangin kalo nggak ada matahari , pasti tidur malam lo nggak akan tau kapan waktunya untuk bangun.

Dan kondisi itu mulai terasa nggak nyaman jika lo dalam kondisi bekerja.

Seperti jam masuk kantor pada biasanya pukul 08.00 pagi , biasanya matahari juga sebagai penentu jam bangun lo , jika bias cahaya matahari mulai merangkak masuk melalui sela sela hordeng biasanya itu menandakan pagi telah tiba. Tapi gimana kalo matahari sudah nggak lagi bersinar.

Disaat lo lagi asik tidur , dalam kondisi setengah sadar menunggu bias cahaya matahari itu masuk ke sela sela kamar yang seakan akan menepuk mata lo untuk segera bangun tapi nggak terjadi lagi.



‘ ah masih pagi ,lanjut tidur lagi ah ‘

‘ duh , gue bangun kepagian , masih gelap banget, lanjut tidur lagi ah ‘



padahal jam menunjukan pukul 07.00 pagi , dan pada akhirnya lo mulai sadar kalo matahari udah nggak bersinar lagi. Lalu lo segera bangun , mandi dan bergegas ke kantor dan ternyata terlambat lalu bos menegur



Bos : ‘ kamu kenapa telat ? ‘

Karyawan : ‘ mmm itu nganu bos, nggak biasa bos kalo nggak ada matahari , saya kira masih pagi.

Bos : ‘ oke masih saya maklumi , kedepan jangan terulang lagi ‘



Dan dari kejadian itu gue berjanji nggak akan mengulangi nya lagi dan mengakali nya dengan membeli ayam jago. Konon suara kokok ayam jago pada pagi hari biasanya menunjukan kalo pagi sudah tiba.



Dan dengan percaya diri tidak akan terlambat lagi namun nyata nya lagi lagi lo kesiangan, karena si ayam tidak berkokok. Dan lo lupa kalo ayam berkokok pagi jika ada cahaya matahari baru dia akan berkokok , jika tidak ada cahaya matahari , ayam jago juga tidak akan berkokok.

Dan ternyata datang terlambat dan ditegur bos lagi



Bos : ‘ kamu kenapa telat lagi ?

Karyawan : ‘ mmm itu nganu bos , ayam jago saya nggak berkokok

Bos : memang ayam kamu setiap pagi berkokok?

Karyawan : kata si penjual nya gitu sih bos, tapi saya juga lupa kalo nggak ada matahari , ayam jago juga nggak akan berkokok ‘

Bos : ‘ bisa liat dikit ayam jago kamu nggak ?

Karyawan : ‘ yah dirumah bos ‘

Bos : ‘ mmm itu nganu bukan ayam yang dirumah , tapi ayam itu tuh ( sambil lirik ke celana ‘

Karyawan : bos, saya resign !





4.    Akan sering tercium bau baju tengik



Matahari adalah sahabat karib ibu rumah tangga saat siang hari , karena saat siang hari cahaya matahari sangat dibutuhkan untuk mengeringkan jemuran. Bayangin kalo nggak ada lagi matahari pasti hampir sebagian lo akan menggunakan baju yang bau nggak enak seperti bau selangkangan tapir. Karena hukum fisika mengatakan demikian

‘ janganlah menggunakan baju yang belum kering, karena jika keringat bercampur dengan bahan pakaian yang agak basah akan bisa menghasilkan gas yang sedikit beracun ‘



karena gue pun pernah punya pengalaman nggak enak tentang ini. Jadi ceritanya waktu sekolah dulu , dimana saat itu baju seragam yang biasa digunakan hari senin sampai selasa harus digunakan kembali pada hari jumat. Dan karena sistem kerja ibu gue di rumah yang sudah monoton , dia lupa kalo harus mencuci baju yang harus gue gunakan kembali pada hari jumat nanti , dan pada kamis malam gue bilang ke ibu gue.



Yorry : ‘ baju seragam putih , udah dicuci sama digosok kan yah ? ‘

Ibu gue : ‘ lho memang nya mau dipake besok ? ‘

Yorry : ‘ ia besok mau dipake ‘

Ibu gue : ‘ yaudah , bentar dicuciin dulu nanti dijemur, besok bisa dipake pasti ‘



Karena menurut gue ibu gue adalah seorang ibu rumah tangga yang professional jadi gue percaya dengan omongan nya,

Namun pada malam itu sampai pagi , hujan turun yang menyebabkan baju seragam gue menjadi lembab. Dan pada paginya ibu gue memaksakan untuk menggosok baju seragam itu. Disaat gue pake seragam itu tercium sedikit bau kurang ajar. Namun gue abaikan karena waktu itu memang kaos kaki gue belum gue ganti sejak sebulan kemarin.

Akhrinya gue lanjutkan dan percaya diri ke sekolah untuk mengikuti upacara tersebut.

waktu itu gue mendapat barisan keempat dari depan dan upacara pada umumnya, jarak antara murid berbaris hanya dibatasi ujung topi saja.

Dan disaat gue mulai berbaris , teman gue yang berada di paling depan berkata



‘ ini siapa yang mandi pake aer limbah pabrik nih ‘



lalu di temen yang berada di depan gue juga mengeluarkan statement yang nggak kalah parah juga.



‘ gue curiga ini semalem kayanya ada yang buang mayat di lapangan ini ‘

gue pun juga menghirup udara menjijikan itu lalu berkata



‘ ia nih , bau daki setan nih ‘



namun gue merasa gelisah saat itu , karena setiap hembusan angin , bau itu semakin kuat , dan gue merasakan bau itu sangat menempel di hidung gue. Dan karena rasa penasaran gue akhrinya gue dengan gaya sok cool gue coba endus endus baju gue. Dan ternyata bener , bau neraka yang daritadi itu ternyata berasal dari baju gue.

Dan semenjak kejadian itu gue denger denger temen yang persis dibelakang gue setelah upacara nggak ngomong kaya orang kesurupan, katanya sih otaknya udah keracunan bau baju nggak kering dalam jumlah volume yang cukup banyak.



Dan itulah beberapa fakta menarik jika matahari tidak lagi bersinar,

Jadi tetaplah bersyukur kepada yang maha kuasa , karena sampai sekarang matahari tidak pernah terlambat datang !

Jaman sekarang cowok mana yang mengenal cewek yang cantik nya luar biasa ini ? kalo lo nggak tau siapa itu Raisa , mungkin gue saranin setiap pagi perbanyak minum air putih dan mengurangi minum air tetesan AC.

  APA YANG ADA DI LUAR ALAM SEMESTA INI ?





- BUMI merupakan planet ke-3 dari susunan planet yang mengelilingi BINTANG yang bernama MATAHARI
- Matahari adalah 1 dari sekitar 200 milyar bintang yang bergerak berputar bersama mengelilingi inti galaksi Milkyway/ Bima sakti. Jumlah galaksi-besar (large galaxi) ada 350 Milyar, dan galaksi kecil (dwarf galaxies) ada 7 trilliun buah

 Dari judulnya dan gambar nya seperti mengartikan sebuah keadaaan pornografi, tapi nyatanya isi dari tulisan kali ini jauh dari semuanya. eits sebelumnya buat yang mau muntah muntah sebelum baca setelah lihat foto gue yang diatas silahkan.....

Jadi pada pukul 01.50 pagi ini gue lagi nggak bisa tidur, entah kenapa tak seperti biasanya mata ini merasa terjaga.
mau lihat sekarang gimana muka gue saat ini, oke wait tak foto dulu.

FASHION ? fashion menurut definisi gue adalah dimana dari sehelai demi sehelang benang dibentuk menjadi suatu kebutuhan untuk menutup suatu yang harus kita tutup.
kalau ngomong soal fashion bukan berarti gue tiba tiba mau menjadi seorang perancang busana, namun gue mau berbagi cerita tentang pengalaman gue dalam hal salah fashion.

Inilah musim yang paling gue nggak suka dari musim musim lainya,
karena musim inilah yang membuat akhirnya gue jadi lebih kurang nyaman dalam perjalanan gue.
dan sekarang yang jadi hot trending topic adalah musim begal.
sekarang dimana mana ngomongin tentang begal, dan rasa penasaran gue tentang apa itu begal semakin memuncak
dan juga karena kasus begal pun akhir akhir ini menjadi sorotan akhirnya gue tergerak untuk menuliskan ini.
bagi adik adik yang belum tahu apa itu begal, oke om kasih tau.
begal itu adalah sekelompok orang yang merampas , merampok atau bahkan melukai seorang yang menjadi target nya agar mendapat sesuatu yang berharga, seperti motor, dompet, handphone atau barang barang yang bisa dijual kembali
jadi begal itu perbuatan nakal adik adik, jangan seperti itu yah harus tetap sholeh dan sholeha.
dan akhir akhir ini gue menerima broadcast message kalau kompolotan begal sudah dekat dan mulai bereaksi di dekat perumahan gue.
jelas perasaan cemas semakin bergairah, memuncak hingga gue orgasme dalam ketakutan, apalagi ditambah gue sering overtime dalam bekerja yang memang kadang gue harus pulang telat.
dan ini gue kasih tips tips yang setidaknya cukup mengingatkan untuk menghindar dari begal ini.

1. JANGAN NGANTUK DI JALANAN

jangan pernah untuk memaksakan berkendara dalam kondisi ngantuk, karena selain berbahaya demi keselamatan diri sendiri, itu juga berbahaya demi keselamatan orang lain.
dan tipe orang yang ngantuk ini adalah makanan empuk bagi sang begal.
disaat lo ngantuk, sang begal melihat lo seperti daging rendang panas ditambah kuah sayur nangka plus cabe ijo yang memikat mata.
jadi jangan pernah berkendara dalam kondisi ngantuk, karena disaat kondisi ngantuk, otak lo nggak bekerja 100 %.
tipe pengendara yang ngantuk bisa terlihat dari cara dia membawa kendaraan nya, terlihat gerak kendaraan nya tanpa arah, manuver kiri dan manuver kanan pasti terlihat lebih tajam , maju mundur nya terlihat lebih cantikk cantikk,
dan yang pasti si pembegal dengan mudah akan menjatuhkan lo,
dan juga jangan pernah tertidur diatas motor, karena gue sering melihat pengguna motor sering tidur diatas kendaraan nya. karena di kondisi tersebut itu sangat amat teramat mudah bagi sang begal untuk melukai lo. dan juga jangan pernah terlihat lebih niat untuk tidur diatas motor seperti gambar di bawah ini.

2. JANGAN LEWAT JALAN SEPI DAN GELAP

Mungkin kebiasaan melewati jalan sepi dan gelap mulai harus dihapuskan, karena di musim begal ini, jalanan tersebut adalah medan perang mereka menunggu kedatangan kita.
karena dijalanan sepi dan gelap itu mereka lebih leluasa untuk melakukan tindakan nya.
mungkin dulu disaat masa masa puberitas lo sedang berkembang biak jalanan sepi dan gelap ada spot termurah lo untuk memadu kasih. dan dulu itu termasuk spot yang paling digandrungi pemuda pemudi indonesia dalam memahami lekuk tubuh pasangan nya,
 namun sekarang semua berubah sejak negara begal menyerang. di jalanan sepi dan gelap biasanya itu jadi lokasi yang paling strategis.
karena dikondisi itu nggak akan ada orang yang bisa bantu lo.
lo teriak teriak minta tolong, yang ada cuman suara jangkrik dan hembusan angin malam nan syahdu.
dan bagi adik adik jangan lagi suka gelap gelapan di jalanan sepi, karena nggak mau kan itunya disunat dua kali sama sang begal.


3. SELALU LIAT SPION

" Jangan pernah melihat ke belakang, kita harus melihat ke depan " mungkin itu pepatah yang harus dipikirin lagi disaat kondisi ini.
kita sekarang harus lebih sering melihat kebelakang , karena kita bisa lebih tau jika ada orang yang membuntuti kita dari dari belakang.
dan jangan pernah lengah untuk selalu lihat kondisi di belakang kita, apalagi seorang cowok jantan dan tangguh seperti gue, harus sering melihat ke belakang karena gue nggak mau ditusuk dari belakang.
apalagi peraturan lalu lintas itu setiap pengendara motor harus menggunakan spion, dan patuhilah peraturan itu.
kalo ada yang tanya :
" bro, kalo pake spion kadang suka susah nyelip pas macet "
memang sih spion bikin kita jadi kadang susah nyelip saat macet, tapi lebih baik susah nyelip daripada mudah tersalip


4. MODIFIKASI MOTOR YANG NGGAK STANDAR

Menurut berita yang pernah gue baca, untuk sang begal lebih suka mengincar kendaraan yang standar karena jenis kendaraan itu lebih mudah untuk dijual daripada kendaraan yang sudah di modifikasi
dan motor standar itu juga lebih mempunyai harga tinggi yang jual,
jadi mulai sekarang mulailah untuk coba berekseperimen dengan kendaraan lo masing masing.
tapi tingkat kenyamanan tetap harus diperhatikan, jangan memaksakan kalo buat lo nggak nyaman.
kalo lo tipe orang yang nggak suka dengan tmodifikasi mungkin dengan hal mudah bisa lo lakuin dengan hanya memasang sticker di spakbor belakang motor lo:


pasti sang begal nggak akan begal lo, karena dengan sticker itu dikira lo termasuk kawanan dia dan satu perguruan dengan mereka
padahal itu sticker dibuat dikhususkan untuk ucapan terima kasih teman kita yang bernama galih yang telah memberikan motor ke lo. jadi 1 langkah kita berhasil mengelabui si begal.

Dan gue harap pihak kepolisian segera memberantas kejahatan ini, karena sangat meresahkan para pengendara motor termasuk gue.
oke itu dia beberapa tips dari gue, semoga kejahatan ini segera berakhir agar kita semakin nyaman dalam perjalanan kita.
GOD BLESS RIDER !!

Tanggal 14 Februari ini diperingati dengan hari kasih sayang, dimana semua orang menunjukan kasih sayang kepada orang yang di cintai nya, entah memberikan suatu yang special atau bahkan hanya ucapan manis untuk orang tercinta nya.
dari muda sampai yang tua biasanya sering mengekspresikan hari valentine ini dengan penuh kasih sayang, memberikan cokelat atau bunga biasanya udah jadi sesuatu hal yang biasa di hari valentine.
Entah apa hubungan nya cokelat dengan hari valentine, apa mungkin dulu penemu cokelat dia membuat dengan penuh rasa kasih sayang, atau bahkan ini konspirasi pabrik coklat saja yang selalu meraup untung di tanggal 14 februari ini,
tapi biasanya cokelat udah jadi kado standarisasi valentinesasi untuk mengungkapkan perasaan sayang.
aneh memang kalo dipikir pikir, antara ungkapan sayang dituturkan lewat sebuah cokelat namun otak kita sudah diatur sedemikan rupa, menjelaskan jika ada seseorang yang memberikan cokelat di hari valentine ini berarti dia sayang sama kita.
dan gue punya pengalaman unik tentang valentine ini.
jadi dulu saat gue masih duduk di bangku sekolah dasar, dimana karakter gue sebagai cowok tangguh dan perkasa mulai terbentuk, dan di saat itu gue mulai menyukai lawan jenis. bukan puberitas gue yang terlalu cepat namun sosok wanita ini yang membuat gue harus menjadi pria sejati yang harus mengungapkan perasaan nya.
saat itu gue ingat bagaimana hari valentine waktu itu lebih meriah dari sekarang.
toko toko mulai menghias dengan aksesoris berwarna pink, balon berwarna pink, bunga mawar berwarna pink, sampai celana dalam tukang es potong langganan gue saat itu juga ikut ikutan berwarna pink, mungkin dia terlalu bersemangat berjualan pagi tadi sampai tertukar celana dalam nya dengan istri nya.
seminggu sebelum hari valentine gue check liat harga cokelat di supermarket dekat dengan sekolah gue. gue waktu itu mau membelikan dia cokelat silperkuin yang harganya 9 ribu rupiah.
dan uang jajan gue tjuga idak kurang tidak lebih, kalau tidak salah 2000 ribu rupiah.
gue bertekad untuk menabung agar bisa beli cokelat itu, berati selama 5 hari itu gue harus rela tidak jajan,
namun niat memang selalu berjalan tidak mulus , di hari pertama godaan pun datang. gue gagal menabung karena uang jajan gue harus keluar karena membayar sewa abang abang gameboy untuk bermain mario bross yang sedang hits masa itu
"mulai besok gue harus bisa menabung agar bisa beli cokelat " niat gue saat itu.
dan benar hari kedua, ketiga, keempat, gue berhasil melewati nya. namun tunggu selama tiga hari itu uang gue yang kumpulkan baru 6 ribu rupiah, gue masih butuh 3 ribu rupiah lagi.
sedangkan besok hari valentine. gue harus mencari cara agar dapat uang kurang 3 ribu ini.
gue mulai pusing bagaimana mendapatkan sisa uang ini, gue mau ambil uang dari dompet ibu gue tpai gue takut, karena dari dulu ibu gue tipe orang yang sangat hapal betul berapa nominal terakhir di dompetnya.
karena dari dulu gue selalu menonton film film action akhirnya terbesit pikiran yang kalau dipikir pikir sekarang betapa bodohnya gue.
jadi dengan otak gue yang sudah sangat buntu itu gue merencanakan hal bodoh itu.
jadi ceritanya gue sedang diculik oleh penculik dan meminta uang tebusan. dan saat itu temen gue yang bernama novri berpura pura menjadi penculik.
sebelum melancarkan aksi ini gue doktrin si novri untuk merubah suaranya menjadi suara khas bajingan bajingan yang ada di tv, yaitu suara serak serak alkohol.
tanpa latihan lama si novri cepat adaptasi dengan niat gue.
dengan bermodalkan koin 500 perak gue menuju telfon umum untuk menelfon kerumah gue dengan alih daya terror berkedok penculikan.
atur posisi lalu mulai lah aksi gue, setelah koin gue masukan lalu gue tekan nomor telfon rumah gue.
dan yang angkat waktu itu bapak gue.
begini percakapan nya

N: Novry
Y: Yorry
B: Bapak gue

N: " Halo pak tony, saya penculik anak bapak saya culik nih " ( dengan suara sok serak)
B: " lho kok abang tau nama saya ? kok tau juga itu anak saya "
N: " ia saya tau kan saya penculik, penculik harus maha tahu pak,
B: " lalu saya harus bagiamana? "
N: " Siapin uang 5 ribu rupiah, masukan ke dalam amplop lalu taruh di depan pagar, agar anak bapak selamat "
B : "cuman 3 ribu pak ? itu bapak culik anak saya apa anak tikus pak "
N : " Bapak jangan macem2 yah, ini anak bapak saya sedang pukulin "
Y : " pah tolong pah, yorry diculik nih pah, ampun bangg, jangan culik saya " ( gue teriak teriak pelan dengan maksud backsound nya menceritakan kalo gue memang sedang diculik.
B : " oke baik, nanti saya akan masukan uang 5 ribu rupiah kedalam amplop lalu saya taruh di depan pagar rumah saya "
N: " nah gitu dong pak tony, yaudah saya tunggu 20 menit lagi. kalo uang itu tidak ada anak anda akan saya culik terus.
B: " kalo diculik terus, abang gk dapet uang nya dong bang ? "
N : " oh ia yah pak, yaudah pak makanya tebus anaknya "
Y: " pah tebus pah, yorry takut pah " gue berbicara dengan suara rintih agar bapak gue iba agar menebus gue
 B: " baik nanti saya akan tebus "
tiba tiba si novry tutup tuh telfon dengan kenceng agar menunjukan sisi karakter penjahatnya seperti di film film.
kenapa gue minta tebusan 5 ribu rupiah ?
karena 3 ribu rupiah uang sisa untuk menambah beli cokelat dan 2 ribu rupiah uang jasa menyewa acting novri.
setelah 20 menit berselang gue sama si novry berniat untuk mengecheck rumah gue, apakah memang bapak gue sudah menyiapkan uang tebusan itu.
sebelum sampai rumah gue mencari spot untuk bersembunyi, untuk memastikan apakah amplop itu sudah ada.
dan si novry lihat ada kertas putih kecil di depan pager rumah gue,
" tuh yor, uang tebusan nya udah ada, lo ambil dah. caranya lo masuk rumah sambil lari lari tapi sebelum lo masuk pager lo ambil tuh amplop. pasti dikira bapak lo itu lo sedang panik karena berhasil kabur dari penculik dan si penculik udah dapet uang tebusan nya "
karena gue terkesima akan ide brilian nya si novri gue akhirnya mengikuti apa yang barusan dia omongin tadi.
sebelum nya rambut gue acak acakin, baju gue keluarin dan gue tetesin air minum ke celana gue agar terlihat gue dengan ketakutan sampai kencing di celana.
dengan acting bak artis papan atas, gue lari ke arah rumah gue.
namun sial, karena kencang nya lari gue ada angin yang menerbangkan amplop itu, tapi dengan sigap gue ambil amplop itu lalu di masukan kedalam celana gue bukan kedalam kantong.
gue teriak sambil masuk kedalam pintu rumah
" pahh tolong, yorry udah selamat, penculik nya udah kabur, udah dibawa uang tebusan nya"
 tiba tiba bapak dan ibu gue keluar dari kamar, namun masang muka yang tanpa panik dan bapak gue membawa sebuah ikat pinggang sambil senyum senyum kecil ala jagoan yang ingin membunuh musuh nya dengan mudah.
" pah, yorry udah selamat kok, udah kabur penculiknya. lagian masa papah lawan penculik pake ikat pinggang, nggak ada serem serem nya tau" cetus gue.
seketika bapak gue mengeluarkan jurus lompatan singa menerkam mangsa lalu menarik gue ke dalam kamar.
gue dibully habis saat itu.
" Penculik penculik ! mana penculik nya ? mana ada penculik nelfon di telfon umum yor ! " sambil mukul gue dengan ikat pinggang nya yang mungkin terbuat dari kulit biawa, karena rasanya perih perih gurih.
" lo mau boongin gue, tadi mamah liat lo nelfon di telfon umum sama si novry, terus dia bilang lo teriak teriak nggak jelas di telfon umum, karena malu mamah nggak nyamperin lo "
sambil terus mukul gue pertahan kan uang itu yang ada di dalam celana gue, jangan sampai bapak gue menemukan nya.
serangan bertubi tubi menghujam keras yang terpenting amplop itu aman karena gue mengamankan nya dengan kedua tangan gue, pengorbananan yang luar biasa bukan girls !
dan karena gue yang sudah meminta ampun terus terusan, akhrinya tragedi memilukan itu berakhir.
gue berjalan terseok seok menuju kamar gue sambil memegang celana gue.
setelah sampai kamar bukan luka perih yang gue fokuskan tapi amplop yang ada di dalam celana gue.
dengan sigap gue mengeluarkan amplop itu, namun gue sedikit agak lemas karena tekstur amplop itu terlihat kusam, basah dan urak urakan itu.
perlahan gue membuka amplop itu, terlihat sedikit penampakan uang 5 ribu rupiah, saat itu rasanya luka perih gue sembuh seketika dengan melihat penampakan uang 5 ribu itu.
setelah amplop gue buka, dan ternyataaa . uang nya robek !
saat itu kaya ada 1 juta peluru timah panas menghujam badan gue saat itu. gue ambil persepsi kenapa uang itu bisa robek, dari data awal yang gue telaah itu adalah dari amplop nya.
1. kusam
mungkin kusam karena warna amplop nya menyatu dengan warna celana dalam gue yang waktu itu memang gue sering memakai celana dalam yang agak kusam
2. basah
kenapa basah ? masih inget awal nya ? saat gue sengaja membasahkan celana gue agar terlihat kencing di celana. mungkin air dari celana menyerap ke amplop sehingga terjadi pembiasan yang menyebabkan amplop itu basah

dan mungkin juga robek karena gesekan gesekan saat pertempuran gue dengan bapak gue tadi, sehingga menimbulkan efek perusakan uang itu.
sehingga ilmu science berlaku di case ini.
dimana suatu kertas jika ditambah dengan air dan kusam akan cepat rusak.
ke esokan harinya gue nggak masuk sekolah karena berpura pura sakit ke ibu gue agar menginjinkan gue untuk tidak sekolah hari itu. padahal hari itu hari valentine.
dan setelah pulang sekolah si novry kerumah gue, mungkin dengan maksud menanyakan kenapa gue nggak masuk hari itu dan juga menagih uang 2 ribu atas jasa acting nya.
dia tiba tiba masuk ke kamar gue
" eh yor , lo kenapa nggak masuk sekolah ? gue mau buru buru maen ps di rental nih, uang 2 ribu sesuai perjanjian kita mana ? "
seketika gue tunjukan luka luka perih perih gurih ke dia sambil ngomong
" nov, ini luka hasil kita kemaren, gue fail ! ternyata kemaren ibu gue liat pas kita nelfon di telfon umum, dan bapak gue meninggalkan luka ini "
" oh fail yah yor, pantesan tadi bapak lo gue sapa diem aja. btw uang 2 ribu nya nggak jadi deh yang penting gimana cara nya keluarin gue dari rumah ini tanpa ketahuan bapak lo"

cinta itu memang butuh perjuangan, kadang nggak sesuai dengan harapan dan bahkan harus mengalami sedikit kesakitan namun percaya deh perjuangan cinta itu justru jadi sebuah pelajaran dan kebanggan bagaimana kita mempertahankan dan ingin mendapatkan nya.
gimana keren nggak kata kata gue ? kalo keren, cokelat nya mana ?

Masih inget sama film cartoon flinstone ?
itu lho film keluarga yang masih hidup di jaman batu, dan gue dulu termasuk penikmat film tersebut.
setiap minggu pagi sambil disuapin sup bayam hangat gue pasti sudah duduk manis di depan tv sambil tidur tidur manja diatas bantal besar bergambar hello kitty.
namun sekarang ternyata jaman itu kembali terulang, kita dibawa kembali ke jaman batu.
dimana sekarang banyak flinstone bertebaran di sekitar dan pembawa era tersebut mulai menyebar ke pelosok pelosok nusantara.
pada sadar nggak sih sekarang penikmat batu cincin makin meningkat drastis ?
di setiap sudut jalan makin banyak orang yang menjual batu cincin, hanya bermodal etalase kecil dan mesin penghalus seperti untuk pemarut kelapa mulai berkeliaran dimana mana.
makin banyak sekarang jari jari terisi oleh cincin batu yang warna nya ber aneka ragam,
sungguh tingkat penyesuaian pembelian masyarakat indonesia itu sangat mudah meningkat.
berhubung gue kurang tau tentang ilmu perbatuan jadi gue akan membahas tentang aktifitas yang sering gue lihat saat pengguna batu cincin bertemu.

1. CEK CINCIN BATU ORANG

" Bro, batu lo bagus banget nih warna nya, cakep merah nya "
" ah biasa aja bro, batu lo lebih bagus, lebih alus dari batu gue"
ya itu pebincangan standar antara pengguna batu cincin, dari bahas cincin masing masing sambil liat cincin temen nya
itu cincin diputer puter, dijilat jilat, di celupin celupin, dan gue nggak ngerti maksud nya sampe cek batu sampe begitu.
seperti nya kaya ada hal yang harus dilihat secara detail dimana letak keistimewaan batu ini.
dari cek segi warna, tekstur sampe kehalusan batu tersebut itu udah seperti hukum pasti pengguna cincin batu ini.


2. GOSOK GOSOK BATU

dan ini aktifitas yang sering gue lihat seorang pengguna cincin batu, di sela waktu luang pasti mereka menggosok gosokan batu nya dengan kertas amplas halus,
biasanya sambil ngobrol mereka asik gosok, sambil kerja gosok batu, sambil makan gosok batu, sambil buang air gosok batu dan nggak sadar sampe salah gosok batu.
Kehalusan adalah titik point gosok gosok itu, makin semakin halus batu itu semakin halus juga derajat orang itu di depan pengguna batu lainya.
supaya mendapat sanjungan
" Bro, suer alus banget nih batu lo "
" Bro, gimana nggak alus bro, itu yang elus bukan cincin batu bro tapi paha cewek gue bro "
* seketika langsung berantem

3. 1 CINCIN KURANG CUKUP

Sama hal seperti makan mie instan, makan 1 bungkus kurang makan 2 kekenyangan.
hukum ini juga berlaku dalam dunia perbatuan,
make 1 cincin itu kurang, make 2 keberatan. itu lah hal yang menjadi kegalauan pengguna batu.
namun bagi pengguna batu setia, tidak ada kata berat, yang terpenting terlihat eksotis tangan terisi penuh dengan cincin batu.
bahkan gue pernah lihat seorang bapak bapak yang tangan nya udah terisi penuh oleh cincin batu,
gue beranggapan, ini gimana bapak ini ngupil yah. pas lagi ngorek ngorek idung nya tangan nya nyangkut karena diamater batu lebih besar dari diameter lubang hidung nya.
atau bahkan gimana bapak ini saat lagi makan yah, jangan jangan dia suka kebalik antara makan perkedel atau makan batu nya sendiri.

Yah itulah fenomena unik selama gue lihat selama ini, pengguna batu cincin makin banyak, makin banyak penggosok gosok, makin banyak tangan batu, kita seperti dibawa ke dunia flinstone,
lihat kiri batu lihat kanan batu, semuanya pake batu, sebenernya sah sah aja make cincin batu asal nggak boleh PALA BATU !